Novembre
Novembre : la température tombe sous zéro, on sort le stock d'hiver. Les troupeaux sont rentrés et on laisse sortir Mariah Carey de sa cage pour nous rappeler qu'elle est tout ce dont on a besoin à Noël. Elle, et 105 pieds de guirlandes lumineuses clignotantes, une robe qui vous donne l'allure d'une boule disco humaine et beaucoup, beaucoup d'alcool. Ce qui est épuisant…non ?
Est débutée la saison de l'abondance, des excès et du plaisir. Et elle vient avec son lot de superficialités. Il suffit de regarder la montagne de papier cadeau qui s'empile au sol le 24 décembre au soir pour se rendre compte que nos priorités ne sont pas toujours au bon endroit.
Et si cette année on se faisait un vrai cadeau? Et si on se donnait le droit au sexe réaliste?
Parce qu'on ne va pas se le cacher : le Québec au grand complet est fatiQué! C'est encore plus le cas en novembre qu'en juillet.
👉 Au Canada, près de 63 % des couples avec enfants disent manquer de temps pour leur vie sexuelle.
Bien entendu, quand un couple se retrouve enfin seul dans le lit à 22h32, il y a deux options : baiser… ou sombrer dans le coma. Devine celle qui gagne 4 fois sur 5? Indice : tout le monde garde ses vêtements!
Novembre est une période stressante pour les couples et les familles qui, malgré eux, débutent une course folle qui se terminera en janvier une fois le sapin au chemin, la carte de crédit épaissie et des cernes de la taille de l’Arkansas.
Résultat : Le sapin n’est pas le seul qui manque de lumière… votre libido aussi.
Aujourd'hui, Mlle V n'est plus. C'est en véritable Père Noël pervers que je me transforme et planifie pour vous le Parfait Petit Guide de Survie Sexuelle des fêtes 2025. Je vous mets au défi de le lire à deux et d'en faire votre “Bible salée” pour couple fatigué!
Alléluia!
Stress? Comment? Pourquoi?
Instagram c'est le miroir de la vanité. C'est un vernis ultra brillant qui glorifie tout détail anodin et transforme la crotte en couronne.
Les dernières études chiffrent le nombre d'heures passées sur les réseaux sociaux par individu à 2.23 heures/jour.
Mine de rien on met moins de temps pour : partager un repas, faire une sortie au parc en famille ou faire l'amour. La relation sexuelle complète moyenne dure l'équivalent d'une chanson. Encore une fois je vous demande : où sont nos priorités?
Les réseaux sociaux et l'industrie de la pornographie nous obligent à la comparaison. Entre faux et vrai, entre naturel et plastique tout se mêle et on oublie que ce sont des Olympiens de la sexualité sur stéroïdes : dans la vraie vie personne n'éjacule jusqu’au plafond. Et dans la vraie vie, personne n’a six orgasmes synchronisés un mardi soir entre les devoirs et une brassée de blanc.
40 % des parents disent penser à la liste d’épicerie pendant le sexe, et plus de la moitié disent que le stress et la charge mentale diminuent drastiquement leur libido.
Le stress, sentiment désagréable, est commun à tous. L'humain réagit parce que son cerveau croit qu’il doit se protéger d’un danger. Quand il perçoit une menace, qu'elle soit réelle ou inventée par votre Karen intérieure, une vieille partie du cerveau active le mode survie. Le corps libère de l’adrénaline et du cortisol pour courir, se battre ou se protéger.
👉 Même si le danger aujourd’hui n’est souvent qu’un courriel, une facture ou une dispute… le corps réagit comme si c’était un tigre du Bengale avec une seringue de fentanyl.
Les 5 commandements
Si fatigue et anxiété sont des dénominateurs communs, certains ont trouvé comment limiter leurs effets au quotidien. Je vous propose ici une liste de règles. Voyez les comme une série de commandements. Juste une façon de vous rappeler au quotidien la bataille qu'on mène contre les tâches et l'agenda. Comme si on pouvait l'oublier…
1️⃣ Tu ne te compareras point.
N'y va pas souvent ou encore mieux, abstiens toi! C'est un endroit vicieux où tous ont des maisons trop blanches immaculées et une libido sponsorisée par Red Bull! Il n'y a rien de naturel là-dedans…
2️⃣ Ton sommeil, tu prioriseras.
Et oui, parfois c’est un cadeau plus sexy que le sexe.
👉 Avoir une vie sexuelle réaliste, c'est de comprendre que les besoins reliés au fonctionnement de l'organisation familiale passent avant les besoins de “zigner” tout ce qui bouge.
C'est correct! Ça veut aussi dire parfois de laisser l'autre recharger ses batteries et procéder à une manipulation manuelle de plaisir solitaire : Crossez-vous! Et laissez l'autre roupiller.
Éventuellement vous serez récompensés.
3️⃣ Le quickie assumé, tu adopteras.
Parfois on n’a pas envie d'un repas trois services…juste d'un trio McDo extra Poutine. Et c'est correct! Ça a probablement sauvé plus de couples que la thérapie, soyons honnêtes!
4️⃣ Les jouets de l’ombre, tu les libéreras. Dans le dictionnaire, le mot Jésus a été remplacé par Womanizer. Plus long à épeler mais tellement plus rapide à prier! Un bouton et trente secondes de “Je vous Salue Marie pleine de Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaace!”
Un truc qui vibre, c’est pas de la triche, c’est de la gestion de priorités! Visitez l'église la plus trippante au monde en prenant l'ascenseur jusqu'au 7ième Ciel!
Les boutiques érotiques au 7ieme Ciel, c'est le Rona des couples pour y accumuler tous les outils nécessaires à la rénovation ou à la construction de votre “maison de l'amour”.
Y a pas de Mike, juste une Mélissa Tessier et une équipe qui “vibre” à l'unisson.
5️⃣ L’amour réaliste, tu glorifieras : La passion du «viens qu’on finisse avant que le petit se réveille».
Parfois il n'y a absolument rien de mal à lancer quelques Goldfish sous la porte de votre chambre pour les garder occupés le temps que se termine l'épisode de Pat'Patrouille ET le cunnilingus.
Sans votre amour aux fondations solides, ces enfants n'existent pas. Et sans ces mêmes fondations, ces enfants ont un avenir incertain.
Votre descendance a besoin de voir deux parents qui s’aiment, même quand cet amour est imparfait et pragmatique.
La sexualité des parents n’a pas besoin d’être flamboyante, juste vivante. Offrir un portrait de démonstration d'amour réaliste (parfois un bisous, parfois un bisous ET une claque) c'est rassurant.
Ils voient que l’amour, ce n’est pas seulement passion et beauté mais aussi complicité, humour et imperfection. Eux-mêmes adultes et épuisés par la vie en 2055, dans leur voitures volantes, ils seront plus enclins à un épanouissement sexuel. Espérons-le!
Alors baisez! Pour le bien de votre famille. Baisez!
Kamasutra pour personnes raides
Parce que la magie de Noël n'est rien sans un peu d'action au bord de la cheminée, voici une version “Réaliste” du Kamasutra. Il s'agit de positions sexuelles certifiées zéro crampe et zéro nettoyage.
Ces positions transpirent la paresse et ne nécessitent aucune souplesse. Parce que parfois, c'est nécessaire de se donner le droit à la facilité et aller “droit au but”.
Et si vous ressentez le besoin de tester la position qu'on ne nommera pas parce qu'elle demande trop de flexibilité, soyez réalistes : faites-la en imagination! Vous économisez fierté et chiropraticien.
1️⃣ La Cuillère du Désespoir Érotique
Mode d’emploi : Mettez-vous en cuillère. Ne bougez plus. Sérieusement.
Niveau d’effort : 1/10 - Le même que pour attraper la télécommande avec un orteil.
Bonus pratique : On peut presque dormir en même temps (50 % des couples le font déjà).
👉 Pensez-y, c’est la seule position où si l’un de vous s’endort… ça compte quand même comme une performance acceptable.
2️⃣ La mission : “Fais juste rester là”
Mode d’emploi : Missionnaire classique, sauf qu’aucun des deux ne fait vraiment de mouvement. On laisse la gravité, les spasmes et les petites impulsions du destin faire le reste.
Niveau d’effort : 2/10 - un peu comme se laver les cheveux, mais seulement le devant avec un shampoing 2 dans 1.
Bonus pratique : L’occasion parfaite d’avoir un mini-débat sur “est-ce que t’as fermé la porte patio?”.
👉 C’est le sexe où tu réalises que tu n’as plus la force de tenir ton propre poids… et que c’est ok.
3️⃣ Le Face-à-Face “J’ai plus de lombaires”
Mode d’emploi : Couchés sur le côté face à face, jambes entremêlées. On bouge un peu quand on se sent inspiré, sinon on mime la passion.
Niveau d’effort : 1/10 — c’est pratiquement de la méditation guidée.
Bonus pratique : Idéal pour ceux qui veulent garder une main libre pour tenir l’oreiller ou repousser le chat.
👉 Littéralement deux zombies qui s’embrassent… et ça fonctionne quand même. Parce que parfois c'est exactement comme ça qu'on se sent!
4️⃣ La Position Assistée (a.k.a. “J'ai mal au majeur, amène le vibro”)
Mode d’emploi : N’importe quelle position molle + un jouet qui fait tout le travail pendant que vous faites semblant de participer.
Niveau d’effort : 0/10 — juste tenir le jouet. Même ça, c’est optionnel si t’as un modèle mains libres.
Bonus pratique : Rend la vie sexuelle 400 % plus efficace que votre énergie disponible.
👉 Le seul moment où tu réalises que la technologie te comprend mieux que ton propre corps. Et ça aussi c'est correct!
Micro Guide Pratique
A-t-on d'abord demandé à la dinde si elle avait envie d'être farcie? Je ne crois pas non. C'est un automatisme. Comme c'est un automatisme d'offrir à l'être aimé, un moment coquin en cadeau.
Certains iront pour la totale avec le costume, la barbe de plastique et la “poche” bien remplie. D'autres se contenteront d'une ambiance plus festive. Pour une bonne majorité, c'est même le seul moment de l'année où ils reçoivent un p'tit “cadeau”.
Doit-on absolument faire l'amour à Noël? C'est écrit où ça? Qui en a décidé ainsi?
Après tout ce que demande la planification des fêtes, nous devons nous donner l'un à l'autre comme s'il nous restait de l'énergie? Sinon quoi?
Je te propose ici un micro guide pratique pour t'aider avec “cet automatisme”. C'est normal d'avoir une libido plus basse en période de stress et de fatigue. Et c'est aussi correct d'avoir des périodes creuses.
Les “pannes sexuelles” sont le lot de TOUS les couples et ce, sans exception! Et elles ne font pas exception aux fêtes du calendrier.
1️⃣ Le “Sex-Check de 5 minutes”
C'est un peu comme une version conjugale du “test de pneus d’hiver” :
● Ai-je de l’énergie?
● Ai-je envie d’être proche?
● Ai-je 7 minutes?
● Ai-je besoin de connexion plus que de performance?
● Est-ce que je veux du slow ou du quick?
👉 Ces 5 simples questions vont t'aider à déterminer si c'est réaliste ou non, là maintenant d'offrir et recevoir de l'intimité.
2️⃣ La “Fenêtre d’intimité Opportuniste”
Vous devez maximiser votre temps : dès que les enfants dorment, vous avez 20 minutes pour l'amour. Peu importe la forme que ça prend : câlins, massage, conversation, sexe, vibe express, masturbation à deux.
3️⃣ La Règle du 1:1
Les fêtes sont remplies d’obligations sociales et familiales. Pour chaque soirée “imposée” de ce type, vous imposez un moment intime en couple. Intimité n'est pas que synonyme de sexe alors ouvrez vos horizons!
👉 Cela va vous aider à éviter le piège des fêtes qui nous pousse en mode colocation épuisée. Personne ne veut rouler sur le pilote automatique avec la libido d'une tourtière congelée.
Des Stats qui réveillent même les couples endormis…
Je tenais à ce que cet article soit le plus familier possible. Parce que vous n'êtes pas seul à avoir la langue à terre! Vous êtes la représentation de ces couples qui me consultent chaque semaine. Vous aimez, mais l'amour ne suffit pas toujours. Parfois, ça va au-delà de nos intentions. Parfois, il vous faudrait aussi des super pouvoirs et une horloge de plus!
👉 20 % disent ne pas avoir eu de rapport sexuel dans le dernier mois simplement par fatigue cumulée.
👉 1 couple sur 2 en Amérique du Nord dit que sa libido chute drastiquement de novembre à janvier.
Et pourtant, au Québec du moins, Noël est synonyme de congé : les gens passent plus de temps à la maison. Néanmoins, ce qu'ils y font n'aide pas forcément à enjoliver le portrait sexuel.
Ce sont les jeunes familles qui écopent le plus :
👉 45 % des parents disent ne pas avoir une vie sexuelle satisfaisante.
Selon l’Enquête longitudinale nationale sur les enfants et les jeunes, près de 30 % des enfants ont vécu une séparation parentale avant l’âge de 12 ans. Bien que les raisons ne soient pas toujours en lien avec la sexualité du couple, c'est une garnotte qui blesse le pied, très certainement.
Le sexe qui fait du bien
La vision du sexe est différente pour toi et moi, aussi unique qu'une empreinte digitale.
Ainsi, le sexe parfait n'existe pas ou alors il n'existe que dans ta tête, dans ton monde à toi. Comme un tableau qu'on peint avec les doigts et beaucoup d'amour.
Il faut donc arrêter de regarder la vision des autres et se l'approprier.
Ton sexe à toi, c'est celui qui te convient. Celui qui te fait tripper souvent le vendredi et te laisse tomber parfois le lundi soir.
Il n'a rien à voir avec la porno. Ces vidéos, c'est une prescription pour des courbatures, des tendinites et ça tue notre imagination! Le vrai sexe devrait faire du bien.
Mais surtout, le sexe réaliste, c’est le sexe qui s’adapte à vos vies, pas forcément celui qui vous donne l’impression que vous avez 19 ans et trois heures devant vous. C'est celui qui ne vous fait aucunement culpabiliser et qui vous permet de vous assumer :
“Je ne suis pas épilée, je tiens à peine debout, je sens le hummus : ce sera certainement bref et c'est correct!”
Alors voilà. Ne cherchez pas le sexe parfait des Fêtes. Cherchez celui qui vous garde complices. Celui qui vous ressemble. Celui qui survit à la neige, au budget trop serré et aux petits en surdose de sucre!
Parce qu’à la fin… Le plus beau cadeau, c’est que vous soyez encore une équipe.
Après tout, Mariah le scande déjà partout : “All I want for Christmas is you!”.
Mic drop.
MLLE V – Conseillère en Sexologie
www.mllev.com
