La température tombe sous zéro, on sort le stock d'hiver. Les troupeaux sont rentrés,
et on laisse sortir Mariah Carey de sa cage pour nous rappeler qu’elle est tout ce dont on a
besoin à Noël. Elle, et 105 pieds de guirlandes lumineuses clignotantes, une robe qui vous
donne l’allure d’une boule disco humaine et beaucoup, beaucoup d’alcool. Ce qui est
épuisant… non ?
C’est le début de la saison de l’abondance, des excès et du plaisir. Et elle vient avec son lot de superficialités. Il suffit de regarder la montagne de papier cadeau qui s’empile au sol le 24 décembre au soir pour se rendre compte que nos priorités ne sont pas toujours au bon endroit.
Et si cette année on se faisait un vrai cadeau ? Et si on se donnait le droit au sexe réaliste ?
Parce qu’on ne va pas se le cacher : le Québec au grand complet est fatiQué ! C’est encore plus
le cas en novembre qu’en juillet.
👉 Au Canada, près de 63 % des couples avec enfants disent manquer de temps pour leur vie sexuelle.
Bien entendu, quand un couple se retrouve enfin seul dans le lit à 22 h 32, il y a deux options :
baiser… ou sombrer dans le coma. Devine celle qui gagne 4 fois sur 5 ? Indice : tout le monde
garde ses vêtements !
Novembre est une période stressante pour les couples et les familles qui, malgré eux, débutent
une course folle qui se terminera en janvier une fois le sapin au chemin, la carte de crédit
épaissie et des cernes de la taille de l’Arkansas.
Résultat : le sapin n’est pas le seul qui manque de lumière… votre libido aussi.
Aujourd’hui, Mlle V n’est plus. Je me transforme en véritable Père Noël pervers et
je vous ai préparé le Parfait Petit Guide de Survie Sexuelle des Fêtes 2025.
Je vous mets au défi de le lire à deux et d’en faire votre “Bible salée” pour couple fatigué !
Alléluia !
Stress? Comment? Pourquoi?
Instagram est le miroir de la vanité. Un vernis ultra brillant qui glorifie tout détail anodin et
transforme la crotte en couronne.
👉 Les dernières études chiffrent le nombre d’heures passées sur les réseaux sociaux à 2,23 h/jour par individu.
Et mine de rien, on met moins de temps pour partager un repas, faire une sortie au parc en
famille… ou faire l’amour. La relation sexuelle moyenne dure l’équivalent d’une chanson.
Encore une fois je vous demande : où sont nos priorités ?
Les réseaux sociaux et la pornographie nous forcent à la comparaison. Entre faux et vrai, entre
naturel et plastique, tout se mélange et on oublie que ce sont des Olympiens de la sexualité
sous stéroïdes : dans la vraie vie, personne n’éjacule jusqu’au plafond. Et personne n’a six
orgasmes synchronisés un mardi soir entre les devoirs et une brassée de blanc.
👉 40 % des parents disent penser à la liste d’épicerie pendant le sexe, et plus de la moitié affirment que le stress et la charge mentale diminuent drastiquement leur libido.
Le stress est commun à tous. L’humain réagit parce que son cerveau croit qu’il doit se protéger
d’un danger. Quand il perçoit une menace — réelle ou inventée par votre Karen intérieure — une
vieille partie du cerveau active le mode survie. Le corps libère de l’adrénaline et du cortisol pour
courir, se battre ou se protéger.
👉 Même si le “danger” aujourd’hui n’est souvent qu’un courriel, une facture ou une dispute… le corps réagit comme si c’était un tigre du Bengale avec une seringue de fentanyl.
Les 5 commandements
Si fatigue et anxiété sont des dénominateurs communs, certains ont trouvé comment limiter leurs
effets au quotidien. Voici une série de commandements, une façon de vous rappeler la bataille
constante contre les tâches et l’agenda. Comme si on pouvait l’oublier…
1️⃣ Tu ne te compareras point.
N’y va pas souvent ou, encore mieux, abstiens-toi ! C’est un endroit vicieux où tout le monde
semble avoir une maison trop blanche immaculée et une libido sponsorisée par Red Bull.
Il n’y a rien de naturel là-dedans…
2️⃣ Ton sommeil, tu prioriseras.
Et oui, parfois c’est un cadeau plus sexy que le sexe.
👉 Avoir une vie sexuelle réaliste, c’est comprendre que les besoins reliés à la logistique familiale passent avant ceux de “zigner tout ce qui bouge”.
C’est correct ! Ça veut aussi dire parfois laisser l’autre recharger ses batteries et procéder à
une manipulation manuelle de plaisir solitaire : crossez-vous ! Et laissez l’autre roupiller.
Éventuellement, vous serez récompensés.
3️⃣ Le quickie assumé, tu adopteras.
Parfois on n’a pas envie d’un repas trois services… juste d’un trio McDo extra Poutine.
Et c’est correct ! Ça a probablement sauvé plus de couples que la thérapie, soyons honnêtes.
4️⃣ Les jouets de l’ombre, tu libéreras.
Dans le dictionnaire, le mot Jésus a été remplacé par Womanizer. Plus long à épeler mais
tellement plus rapide à prier ! Un bouton et trente secondes de “Je vous salue Marie pleine de
Graaaaaaaaace !”
Un truc qui vibre, ce n’est pas de la triche : c’est de la gestion de priorités !
Visitez l’église la plus trippante au monde en prenant l’ascenseur jusqu’au 7ᵉ ciel !
Les boutiques érotiques au 7ᵉ ciel, c’est le Rona des couples : on y accumule les outils nécessaires
à la rénovation ou à la construction de votre maison de l’amour.
Y a pas de Mike. Juste une Mélissa Tessier avec son équipe qui vibre à l’unisson.
5️⃣ L’amour réaliste, tu glorifieras.
La passion du « viens qu’on finisse avant que le petit se réveille ».
Parfois il n’y a rien de mal à lancer quelques Goldfish sous la porte pour garder les enfants
occupés le temps de finir l’épisode de Pat’Patrouille… et le cunnilingus.
Sans votre amour aux fondations solides, ces enfants n’existent pas. Et sans ces mêmes
fondations, leur avenir devient incertain.
Votre descendance a besoin de voir deux parents qui s’aiment, même quand cet amour est
imparfait et pragmatique.
La sexualité des parents n’a pas besoin d’être flamboyante. Juste vivante.
Offrir un portrait réaliste d’amour (parfois un bisou, parfois un bisou ET une claque), c’est
rassurant.
Alors baisez ! Pour le bien de votre famille. Baisez !
Kamasutra pour personnes raides
Parce que la magie de Noël n’est rien sans un peu d’action au bord de la cheminée, voici une
version réaliste du Kamasutra : positions certifiées zéro crampe et zéro nettoyage.
Ces positions transpirent la paresse et ne nécessitent aucune souplesse.
Parfois, c’est nécessaire de se donner le droit à la facilité et d’aller droit au but.
Et si vous ressentez le besoin de tester une position impossible, soyez réalistes : faites-la
en imagination ! Vous économisez fierté et chiropraticien.
1️⃣ La Cuillère du Désespoir Érotique
Mode d’emploi : mettez-vous en cuillère. Ne bougez plus. Sérieusement.
Niveau d’effort : 1/10 — comme attraper la télécommande avec un orteil.
Bonus : on peut presque dormir en même temps.
👉 C’est la seule position où, si l’un de vous s’endort… ça compte quand même comme acceptable.
2️⃣ La mission : “Fais juste rester là”
Mode d’emploi : missionnaire classique, mais personne ne fait vraiment de mouvements.
On laisse la gravité, les spasmes et les petites impulsions du destin faire le reste.
3️⃣ Le Face-à-Face “J’ai plus de lombaires”
Couchés sur le côté face à face, jambes entremêlées. On bouge seulement quand inspiré.
Niveau d’effort : 1/10 — méditation guidée.
Bonus : une main libre pour repousser le chat.
4️⃣ La Position Assistée (“J’ai mal au majeur, amène le vibro”)
Mode d’emploi : n’importe quelle position molle + un jouet qui fait tout le travail.
Effort : 0/10.
Bonus : productivité sexuelle accrue de 400 %.
Micro Guide Pratique
Doit-on absolument faire l’amour à Noël ? C’est écrit où, ça ?
Après tout ce que demandent les fêtes, on devrait encore avoir l’énergie pour performer ?
Sinon quoi ?
Il est normal d’avoir une libido plus basse en période de stress ou de fatigue.
Les “pannes sexuelles” sont le lot de tous les couples, sans exception — même durant les fêtes.
1️⃣ Le “Sex-Check de 5 minutes”
Comme un test de pneus d’hiver :
• Ai-je de l’énergie ?
• Ai-je envie d’être proche ?
• Ai-je 7 minutes ?
• Ai-je besoin de connexion plutôt que de performance ?
• Slow ou quick ?
2️⃣ La “Fenêtre d’intimité opportuniste”
Enfants endormis = 20 minutes.
Câlins, massage, vibe express, conversation, sexe, masturbation à deux : peu importe.
3️⃣ La règle du 1:1
Pour chaque obligation sociale imposée, imposez-vous une intimité de couple.
Intimité ≠ sexe. Ouvrez vos horizons.
Des stats qui réveillent même les couples endormis
👉 20 % disent ne pas avoir eu de relations sexuelles dans le dernier mois par simple fatigue.
👉 1 couple sur 2 en Amérique du Nord voit sa libido chuter de novembre à janvier.
👉 45 % des parents disent ne pas avoir une vie sexuelle satisfaisante.
Ce sont souvent les jeunes familles qui écopent le plus.
Le sexe qui fait du bien
Le sexe parfait n’existe pas. Il n’existe que dans ta tête.
Ton sexe à toi, c’est celui qui te ressemble, celui qui t’allume parfois le vendredi et te laisse
tomber le lundi — et c’est correct.
La porno ? C’est une prescription pour des courbatures.
Le vrai sexe devrait faire du bien.
Le sexe réaliste, c’est celui qui s’adapte à vos vies. Celui qui ne vous fait pas culpabiliser.
Celui qui dit :
“Je ne suis pas épilée, je tiens à peine debout, je sens le hummus : ça sera bref — et c’est correct.”
Ne cherchez pas le sexe parfait des fêtes : cherchez celui qui vous garde complices.
Celui qui survit à la neige, au budget serré et aux enfants en overdose de sucre.
Parce qu’à la fin… le plus beau cadeau, c’est que vous soyez encore une équipe.
Et Mariah l’a déjà dit mieux que moi :
“All I want for Christmas is you.”
Mic drop.
MLLE V – Conseillère en Sexologie
www.mllev.com
